La Mudanza VIII

Ya pasó un mes desde La Mudanza VII y aún no encontré un momento para hablar a solas con Guille, el encargado, y preguntarle quién vive arriba de mi depto y por qué hace tanto ruido. Tengo miedo de hablar en presencia de un vecino y que justo sea ‘el ruidoso de arriba’.

Igualmente en este mes siguieron pasando muchas cosas:

Los pasos adelantados en mi cocina

Me di cuenta de algo y hasta lo comenté con amigas: cuando cocino, me hago la ‘chica Utilísima’… aunque preferiría tener un estilo más Narda Lepes.

De repente, mientras hago una tarta bicolor me encuentro pensando cosas como: “ahora mezclamos todos los ingredientes y ponemos sal y pimienta a gusto. Si quieren que les quede ‘especial’, le pueden agregar un poco de queso al zapallo”.

Es como si el depto nuevo se hubiese apoderado de mi instinto escondido de ‘ama de casa’ (lo único que falta es convertirme en una goma cualquiera).

De hecho pensaba que era demasiado haberme convertido en habitué de la ferretería y llegar al punto de saludar a ‘el señor de la fábrica de burbujas’ por el barrio hasta que un día me hice socia del DVD Club que está justito a la vuelta del edificio.

La carta misteriosa

Entre tartas y vecinos ruidosos, un viernes llegué a mi casa y tenía una cartita debajo de la puerta. Se notaba que no era un impuesto o servicio, así que me entusiasmé. “¿Un admirador secreto?”, pensé. La carta era del sodero del edificio.

Lejos del inicio de una historia de amor, supongo que Guille le habrá dicho que una vez por semana vuelvo cargando a cuestas un bidón de 5 litros de agua y el sodero me dejó una notita con los precios de sus productos. Recordé que todos los viernes veo 2 sodas vacías en la puerta del depto de mi vecina de piso, a quien aún jamás me crucé por extraño que parezca.

La cosa es que el día que decidí empezar a comprarle bidones de agua al sodero, perdí la cartita.

La maldita sirena

Parece ser que, aunque el nuevo depto es mucho mejor que el anterior, el ruido me persigue. En esto me va a entender cualquiera que viva en la zona céntrica de Ramos Mejía: cuando menos lo esperas, mientras estás viendo un DVD o incluso durmiendo un ruido puede ensordecerte, la sirena de los bomberos.

Ramos tiene un importante corredor gastronómico, lindas plazas y es conocido por sus discos nocturnas, pero los bomberos voluntarios no tienen beepers o algún otro dispositivo para comunicarse rápidamente, por lo que hay una sirena en pleno centro que suena unas 4 veces (10 minutos) cada vez que se los requiere.

El sonido aturde, es imposible ignorarlo. Antes vivía  2 cuadras y no lo escuchaba tanto, pero ahora siento que un DJ de música electrónica se metió en mi depto.
Habría que llamar al segmento ‘Proteste ya’ de CQC, ¿no?

El misterioso muchacho de la campera de cuero

Cierro este post con un nuevo misterio para que sumen a ‘el ruidoso de arriba’.
El otro día estaba entrando al edificio y me quedé unos minutos hablando con Guille. Cuando estaba por caminar hacia el ascensor, me advirtió:
- Leila, no es para que te asustes, pero si ves un flaco con una campera de cuero, mejor no te subas al ascensor.
- … ¿Por qué, qué pasó? – Yo imaginaba cosas terribles como una violación o un robo.
- Nada, pero viste que es mejor prevenir. Su tía vive justo ahí, así que viene seguido.
- ¿Y cómo lo reconozco?
- Tiene una campera de cuero… esas de motoquero.

Lee toda La Mudanza:

- La Mudanza I
- La Mudanza II
- La Mudanza III
- La Mudanza IV
- La Mudanza V
- La Mudanza VI
- La Mudanza VII

Cómo usar Gtalk como traductor

El domingo Nico, mi novio, abrió su cuenta de Gmail delante mío. Creo que es la primera vez que lo hace y esto demuestra una actitud madura… ¡Tranquilos, esto no es ‘Acerca de la Gente Goma’!

No pude evitar espiar un poquito y en sus contactos vi nicks como: en2es, es2en, fr2en…
Enseguida pregunté quiénes eran esos extraños contactos y qué hacían todos online un domingo al mediodía.

“Son los robots de Google que sirven de traductores”, me dijo.
Obviamente hice la prueba. Abrí un chat con es2en (español to english) y escribí “te amo”… El robot me dijo “I love you”.

Estos robots existen hace mucho pero realmente nunca había leído acerca de ellos. Ahora que los incorporé a mi Gtalk me resulta muy simple y rápido traducir palabras o frases en otros idiomas.

Simplemente tienen que buscar en la lista de robots de Google los que necesiten y agregarlos a sus contactos de chat seguidos de @bot.talk.google.com.

La próxima Gran Guerra sería en la Luna

Tres naves espaciales encontraron agua en la Luna y la noticia se difundió rápidamente por Twitter, Youtube y demás.

Dicen que la próxima Gran Guerra será por el agua, y los países más pobres, como el nuestro, se verán perjudicados en beneficio de los más ricos, como Estados Unidos.

De hecho, nuestra Patagonia ya está prácticamente toda vendida a causa de ser una de las reservas de agua dulce más grandes del mundo.

Me pregunto si Estados Unidos sería capaz de invadir/comprar la Luna entera por agua dulce…

Además de esto, este nuevo hallazgo de satélites me hace pensar una vez más en que jamás un hombre pisó la Luna. Me cuesta creer esa teoría ya que si fuese cierto sería imposible que nunca nadie haya vuelto… ¿no? Es por esto que hoy, en pleno Siglo XXI, estos grandes descubrimientos los hacen robots.

Hoy, 22 de septiembre, llegó la primavera

No me equivoqué, ya se que ayer fue 21 de septiembre y en el hemisferio sur se festejó el comienzo de la primavera. Pero hoy es 22 y estamos en pleno equinoccio, que realmente marca el comienzo de la estación feliz.

La útil Wikipedia difunde que se denomina equinoccio al momento del año en que los días tienen una duración igual a la de las noches en todos los lugares de la Tierra. La palabra equinoccio proviene del latín aequinoctĭum y significa “noche igual”.

Ocurre dos veces por año: el 20 de marzo y el 22 de septiembre de 2009, épocas en que los dos polos de la Tierra se encuentran a igual distancia del Sol, cayendo la luz solar por igual en ambos hemisferios.

En el equinoccio sucede el cambio de estación anual contraria en cada hemisferio de la Tierra. Durante los equinoccios el Sol está situado en el plano del ecuador terrestre, donde alcanza el cenit. El paralelo de declinación del Sol y el ecuador celeste entonces coinciden.

Ayer me pasé el día diciendo que no termino de entender a la gente que dice ‘feliz primavera’… ya es suficiente con que me feliciten por el año nuevo, como si fuese una celebración personal. Siempre pensé que el invierno, el otoño y el verano se veían relegados por la estación de las flores y el amor (¿?).

Ahora me doy cuenta que en realidad la excitación de la fecha se debe al equinoccio. Sí, parece que la gente se emociona al vivir días completamente simétricos de luz y oscuridad.

Por lo tanto hoy, en el equinoccio de septiembre, felicito a los siguientes hemisferios y polos por sus respectivos cambios de estación:

En el polo Norte, paso de un día de 6 meses de duración a una noche de 6 meses.

En el hemisferio norte, paso del verano al otoño; se llama el equinoccio autumnal.

En el hemisferio sur, paso del invierno a la primavera; se llama el equinoccio vernal.

En el polo Sur, paso de una noche de 6 meses de duración a un día de 6 meses.

Yo tenía 3 paragüas…

Hasta esta mañana yo tenía 3 paragüas: uno me lo compré una mañana lluviosa hace algunos años, otro me lo regaló mi mamá, y el tercero lo encontré en la mudanza. En Buenos Aires no llueve mucho, así que no salían mucho de casa.

Mi preferido era el que me regaló mi mamá: marroncito con cuadraditos. Ayer lo saqué de casa porque decían que iba a llover.

Cerré la puerta del depto, llamé al ascensor, bajé, caminé a la puerta, la abrí, salí y no abrí el paraguas.

A la tarde salí del trabajo con el paragüas abierto y para mi sorpresa estaba bastante destruido. El viento lo doblaba para todos lados y tenía 2 alambres completamente salidos. En el camino al tren por poco le lastimo el ojo a un tipo, que me miro con cara de “tirá eso”.

Lo peor es que ayer mi día era largo. Fui a la Universidad y volví a mi casa tarde, mojándome con la lluvia. Antes de entrar, tiré el paragüas en un canasto de la calle con un poco de bronca.

Uno menos, quedan 2.

Esta mañana cuando me desperté, llovía. Salí con el paragüas que me compré hace algunos años. Cerré la puerta del depto, llamé al ascensor, bajé, caminé a la puerta, la abrí, salí y abrí el paraguas: un alambre salido y una terrible inestabilidad que hizo que el viento lo de vuelta.

Una señora que se asomaba por la esquina vio toda la escena y me dio un poco de vergüenza porque sin pensarlo tiré con bronca el paragüas al cesto de la entrada. Acto seguido volví a abrir la puerta del edificio, caminé hasta el ascensor, abrí la puerta de mi depto y fui en busca de el tercer paragüas.

Dos menos, queda 1.

Agarré el tercer paragüas pensando “vos no me vas a fallar”. Cerré la puerta del depto, llamé al ascensor, bajé, caminé a la puerta, la abrí, salí y abrí el paraguas: antes de abrirlo ya sabía que no iba a resistir pero igualmente lo intenté. Ni siquiera se abrió, estaba todo desarmado.

Lo tiré en un cesto diferente, me puse la capucha y emprendí camino al trabajo.

Cuando pase el basurero le llamará la atención ver 3 paragüas rotos en 3 cestos diferentes en la misma cuadra…

Nueva campaña de Coca Cola: la canción de Sergio Denis interpretada por Teen Angels

¿Vieron la nueva publicidad de Coca Cola en la que el grupo Teen Angels canta una canción esperanzadora mientras todo el mundo es feliz tomando la famosa gaseosa?

La canción original de ‘Cada vez que sale el sol’ es de nuestro queridísimo Sergio Denis.
Y si no me creen, miren:

Con su cabellera platinada y gestos elocuentes, Sergio siempre se las ingenió para estar presente en lugares impensados: en la cancha, Bar Mitzva, eventos, películas como Cara de Queso… Hoy está latente en cada gaseosa que nos refresca.

Así, Coca Cola apunta al target destino de sus últimas campañas: el público teen. Pero a su vez, las señoras recuerdan con añoranza la canción de Sergio, y la tararean en las góndolas del supermercado mientras piensan qué hacer para la cena.

El concepto de familia siempre presente a la vista y subliminarmente

¡Buena campaña!

Sólo somos un número (de DNI)

Hay gente que se emociona cuando se encuentra con alguien que es de su mismo signo y mantiene conversaciones de este tipo:
- ¿Sos Piscis?, ¡yo también soy Piscis!. Y mi mejor amigo, mi prima segunda y mi viejo también… Pero mi mamá es de Acuario, que viste cómo son…

Siempre me resultó extraño pero igual un poco divertido, porque uno termina haciéndose el astrólogo sacando conclusiones sobre las personalidades de los signos.

La cuestión es que si te emociona encontrarte con gente de tu signo, si te pasa lo que me pasó el sábado estarías super entusiasmado.

Estaba en la facultad medio dormida y me pasan una hoja para completar asistencia: Apellido y nombre, DNI, firma. Completo, paso la hoja y a las dos personas escucho: – ¡Ay, tenemos casi el mismo número de DNI!

La afirmación se dirigía a mi de parte de una de las integrantes de mi grupo, que conozco hace 3 clases. Es muy llamativo pero nuestros 6 primeros números del DNI son iguales, y sólo los dos últimos difieren.

Ahí comenzó una charla cuestionando día y lugar de nacimiento: mismo lugar, 23 días de diferencia. ¿En casi un mes nacieron unos 50 chicos? Me parece muy poco. Quizás nos anotaron tarde o se rifaban los números de documento.

No seguimos hablando del tema porque no es cómo con los signos, que hay muchísimas cosas para decir.

La cosa es que yo me sentí un poco común. Antes tenía un número que me identificaba, un número que era yo, Leila Aisen… Ahora caigo en la cuenta de que alguien tiene un ‘1′ en vez de un ‘2′ al final, y ya por eso es otra persona.

Además, para mi que me llamo Leila y no Florencia esto es aún más fuerte. Nunca voy a conocer otra Leila Aisen, pero puedo conocer varias Florencia Aguirre.

¿Que pasaría si Argentina no va al Mundial de Fútbol?

Nunca entendí mucho de fútbol ni tampoco le tomé el gusto, por más que fui un par de veces a la cancha y me “fanaticé” en algún mundial. Cuando Argentina perdió con Brasil me enteré que si perdía el próximo partido, se podría quedar fuera del Mundial de Fútbol que se jugará el año que viene en Sudáfrica.

“Opa”, pensé… “¿que pasaría si Argentina no va al Mundial?”

Siempre todos dan por hecho que jugaremos en el próximo Mundial, que seremos uno de los mejores equipos y que quizá traigamos una nueva Copa, “como en el ‘86″. Pero la realidad es que ese pensamiento últimamente parece estar más bien basado en la historia que en la realidad… y me remito a los resultados para decir esto.

Hasta las marcas confían en que Argetina juegue en el próximo Mundial sin lugar a dudas, y hacen inversiones millonarias varios años antes.

Recuerdo que en el último Mundial las calles estaban vacías en cada partido que Argentina jugaba y hasta que el equipo volvió al país, todos agitaban sus banderitas celestes y blancas y hasta las colgaban de autos y balcones. Cuando termina un Mundial, parece que dejamos de ser “fanáticos” de nuestro país. Esto siempre me llamó la atención.

Es por esto que si Argentina no va al Mundial, creo que pasaría más o menos esto:
- No veríamos ninguna banderita nacional por la calle ya que el orgullo argentino querría hasta ignorar que se está jugando el Mundial de Fútbol sin su presencia
- Los opinólogos y algunos periodistas deportivos lograrían que finalmente Maradona deje de ser el DT de la Selección
- En los programas de chimentos cuestionarían el bajo rendimiento de la Selección en las eliminatorias a causa de las botineras novias de algunos de los jugadores. Mientras, en programas políticos hablarían de lo que ganan los jugadores en Europa, cómo se vendió el fútbol argentino y el beneficio de que otros temas de mayor interés no sean tapados por el fútbol
- El gobierno diría que Clarín frustró el Mundial para que se ponga atención en sus constantes críticas a la presidencia según el tema que indique su Agenda Setting. Clarín diría que el gobierno lo frustró en su afán de controlar todos los medios de comunicación y lo que pasa en el país en vistas al bicentenario
- Los sponsors de la Selección de fútbol comenzarán a sponsorear a la Selección de Voley o Handball para hacer comerciales televisivos con canciones pegadizas
- En los medios se hablará mucho sobre temas como: el fin del mundo en 2012, el bicentenario, cómo juega el seleccionado de Brasil, por qué Tévez se volvió a cortar el pelo, Mirtha Legrand se retiraría de los almuerzos, etc..

Acerca de la ‘gente goma’

De un tiempo a esta parte me estoy cruzando mucho con ‘gente goma’. Compartí charlas al respecto con muchos amigos y conocidos, pero probablemente la mayoría no conozca el significado del término que inventé:

La ‘gente goma’ es aquella que cuando está en pareja deja de ser quien solía ser para convertirse en un nuevo ser encerrado en extrañas rutinas que empiezan a formar un mundillo aparte que, a los ojos de su entorno más cercano, son cuasi desagradables.

Dentro de la ‘gente goma’ se diferencian hombres de mujeres, aunque algunas actitudes son compartidas. Ojo, no es necesario tener todas las características para ser ‘goma’, ni tampoco se considera necesariamente ‘goma’ a quien posee alguna de ellas.

Actitudes generales de la ‘gente goma’ en la Web.

En su MSN o foto de perfil de Facebook tienen una foto con su pareja, a pesar de que este es un lugar para mostrarse a sí mismos (es la ‘foto de perfil’, el nombre lo indica). El problema aquí es que el ‘goma’ realmente siente que su pareja y él son una sola persona.

Llenan sus nicks con estrellitas, corazones y frases como: “Si por cada vez que pienso en ti una estrella se dibujara en el cielo, entonces no alcanzarían los milenios para contarlas”; “Chuchu te amo, sos lo mejor que me pasó y sin vos NO SOY NADA!!!!”;  “Cami ama (l) a Gonza”; “962 días, 4 horas y 23 minutos de amor”

En redes sociales tienen álbumes de fotos con nombres del estilo: “Con el amor de mi vida 1″; “Con el amor de mi vida 2″; “Con el amor de mi vida 9″. (Aparentemente el sujeto pierde su nombre de pila).

También en redes sociales se escriben mucho de muro a muro aunque están comunicados constantemente.

En los ‘estados’ de Facebook ponen frases como: “En 18 minutos nos vemos “; “Pensando en mi amor…”; “Ay, recién te fuiste y ya te extrañoooo “.

Pero la ‘gente goma’ no sólo se expresa en la Web sino también en el mundo ‘real’.

Cuando un amigo llama al ‘goma’ para salir, éste le contesta cosas como: “¿El sábado? Dejame hablar con ‘chuchu’ para ver si nos quedamos en casa viendo pelis como todos los días y te aviso. No quiero dejarlo/a sin planes”.

Si el amigo del ‘goma’ logra salir tras 4 meses de no verlo, las charlas suelen ser del sigueinte tipo: “Ay, ‘Chuchu’ el otro día me dijo que los colores oscuros me quedan mejor… no sé que regalarle para el ‘mesiversario’, ya se me acaban las ideas! jaja”. También son comunes frases que comiencen con “nosotros”.
Cuando por fin el amigo puede hablar de lo que quiere, el celular del ‘goma’ suena constantemente con canciones de Axel o Celine Dion para anunciar la molesta llegada de SMS o incluso llamados para ver ‘cómo está Chuchu’. Entonces, esta reunión del ‘goma’ con su amigo tras 4 meses de no verse es irreal: es un intento encubierto del ‘goma’ para hablar de ‘Chuchu’ con sus amigos.

El fiel amigo añora las charlas variadas A.C. (Antes de ‘Chuchu’), pero quiere a su amigo ‘goma’ y lo banca.

D.C. (Después de ‘Chuchu’), los amigos del ‘goma’ quedan bastante relegados y lo sienten, pero en general no se lo recriminan porque lo ven en una nube de pedos de colores felices. Esto es un gran error. Por suerte, muchos de nosotros tenemos el valor para decirle al ‘goma’: “¡Sos un ‘goma’!”

Imaginemos que el ‘goma’ termina su relación con ‘Chuchu’… no sólo empezará a comer chocolates y llorar obsesivamente, sino que intentará recuperar las relaciones con sus amigos pero sólo hablará de ‘Chuchu’, que por fin recuperará su nombre de pila y sus imperfecciones humanas. En este caso, el amigo del ‘goma’ también se lo bancará y lo acompañará en el duelo.

Finalmente, el ‘goma’ recuperará sus amistades y frecuentará lugares nuevos reprimiendo su ‘gomez’ por un tiempo, hasta que llegue a escena un nuevo ‘Chuchu’.

Un mundo con 100 personas sería así…

Si en el mundo sólo existieran 100 personas… ¿cómo sería?