La Mudanza VIII

Ya pasó un mes desde La Mudanza VII y aún no encontré un momento para hablar a solas con Guille, el encargado, y preguntarle quién vive arriba de mi depto y por qué hace tanto ruido. Tengo miedo de hablar en presencia de un vecino y que justo sea ‘el ruidoso de arriba’.

Igualmente en este mes siguieron pasando muchas cosas:

Los pasos adelantados en mi cocina

Me di cuenta de algo y hasta lo comenté con amigas: cuando cocino, me hago la ‘chica Utilísima’… aunque preferiría tener un estilo más Narda Lepes.

De repente, mientras hago una tarta bicolor me encuentro pensando cosas como: “ahora mezclamos todos los ingredientes y ponemos sal y pimienta a gusto. Si quieren que les quede ‘especial’, le pueden agregar un poco de queso al zapallo”.

Es como si el depto nuevo se hubiese apoderado de mi instinto escondido de ‘ama de casa’ (lo único que falta es convertirme en una goma cualquiera).

De hecho pensaba que era demasiado haberme convertido en habitué de la ferretería y llegar al punto de saludar a ‘el señor de la fábrica de burbujas’ por el barrio hasta que un día me hice socia del DVD Club que está justito a la vuelta del edificio.

La carta misteriosa

Entre tartas y vecinos ruidosos, un viernes llegué a mi casa y tenía una cartita debajo de la puerta. Se notaba que no era un impuesto o servicio, así que me entusiasmé. “¿Un admirador secreto?”, pensé. La carta era del sodero del edificio.

Lejos del inicio de una historia de amor, supongo que Guille le habrá dicho que una vez por semana vuelvo cargando a cuestas un bidón de 5 litros de agua y el sodero me dejó una notita con los precios de sus productos. Recordé que todos los viernes veo 2 sodas vacías en la puerta del depto de mi vecina de piso, a quien aún jamás me crucé por extraño que parezca.

La cosa es que el día que decidí empezar a comprarle bidones de agua al sodero, perdí la cartita.

La maldita sirena

Parece ser que, aunque el nuevo depto es mucho mejor que el anterior, el ruido me persigue. En esto me va a entender cualquiera que viva en la zona céntrica de Ramos Mejía: cuando menos lo esperas, mientras estás viendo un DVD o incluso durmiendo un ruido puede ensordecerte, la sirena de los bomberos.

Ramos tiene un importante corredor gastronómico, lindas plazas y es conocido por sus discos nocturnas, pero los bomberos voluntarios no tienen beepers o algún otro dispositivo para comunicarse rápidamente, por lo que hay una sirena en pleno centro que suena unas 4 veces (10 minutos) cada vez que se los requiere.

El sonido aturde, es imposible ignorarlo. Antes vivía  2 cuadras y no lo escuchaba tanto, pero ahora siento que un DJ de música electrónica se metió en mi depto.
Habría que llamar al segmento ‘Proteste ya’ de CQC, ¿no?

El misterioso muchacho de la campera de cuero

Cierro este post con un nuevo misterio para que sumen a ‘el ruidoso de arriba’.
El otro día estaba entrando al edificio y me quedé unos minutos hablando con Guille. Cuando estaba por caminar hacia el ascensor, me advirtió:
- Leila, no es para que te asustes, pero si ves un flaco con una campera de cuero, mejor no te subas al ascensor.
- … ¿Por qué, qué pasó? – Yo imaginaba cosas terribles como una violación o un robo.
- Nada, pero viste que es mejor prevenir. Su tía vive justo ahí, así que viene seguido.
- ¿Y cómo lo reconozco?
- Tiene una campera de cuero… esas de motoquero.

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- La Mudanza I
- La Mudanza II
- La Mudanza III
- La Mudanza IV
- La Mudanza V
- La Mudanza VI
- La Mudanza VII

Cómo usar Gtalk como traductor

El domingo Nico, mi novio, abrió su cuenta de Gmail delante mío. Creo que es la primera vez que lo hace y esto demuestra una actitud madura… ¡Tranquilos, esto no es ‘Acerca de la Gente Goma’!

No pude evitar espiar un poquito y en sus contactos vi nicks como: en2es, es2en, fr2en…
Enseguida pregunté quiénes eran esos extraños contactos y qué hacían todos online un domingo al mediodía.

“Son los robots de Google que sirven de traductores”, me dijo.
Obviamente hice la prueba. Abrí un chat con es2en (español to english) y escribí “te amo”… El robot me dijo “I love you”.

Estos robots existen hace mucho pero realmente nunca había leído acerca de ellos. Ahora que los incorporé a mi Gtalk me resulta muy simple y rápido traducir palabras o frases en otros idiomas.

Simplemente tienen que buscar en la lista de robots de Google los que necesiten y agregarlos a sus contactos de chat seguidos de @bot.talk.google.com.

La Mudanza VII: la llave

No pude esperar a averiguar quién vive arriba y hace tanto ruido porque leí un post en otro blog y me acordé de algo que me pasó la semana pasada. Así que retomaré las historias vigentes en La Mudanza VIII.

Terminé de trabajar el lunes muy cansada y tenía que ir a la Universidad. Llegué y parecía un zombie. Cuando me di cuenta que estaba cabeceando, no prestaba atención y me dolía la cabeza, agarré mis cosas y me fui tras sólo media hora de clase. “Vine al pedo”, pensé.

Cuando estaba tomando el colectivo recordé que había dejado mi mail abierto en la PC de la Universidad (porque en esa materia tenemos que mandar los TP por mail). Me desesperé un poco, pero no iba a volver porque me sentía muy mal. “Llego, entro desde mi casa y listo: se desloguea en la facu”, pensé.

Llegué y subí rápido. Tenía hambre, sueño, dolor de cabeza, me sentía afiebrada, y mi mail estaba abierto en la facu. Llego a la puerta del depto, pongo la llave en el cerrojo y no abre. “Esto es imposible”, pensé.

Me mudé hace un mes y nunca me pasó algo así. Hice fuerza, pero no tengo fuerza. ‘Más vale maña’… pero no sabía bien que hacer.

Recordé que a la vuelta hay una cerrajería. Bajé, fui hasta allá y me recibió un cartel escrito a mano: ‘Estamos haciendo un trabajo a domicilio. Por favor comunicarse al teléfono ###’. Pensé que si los llamaba no iban a venir más, y mi problema no parecía tan grave.

No quería subir a lo de mi amiga que vive en el edificio. Quería entrar a mi casa.

Subí a buscar al encargado. En dos minutos abrió la puerta. “Leila, fijate que esto está muy gastado… hay que cambiarlo”.

Cuando entré, me lavé las manos, llamé a la gente que había dejado preocupada, prendí la notebook y pude ingresar a mi mail. “No me hackearon”, pensé.

Creo que ya sé en que va a terminar esto… Me espera el señor de la ‘fábrica de burbujas’…

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- La Mudanza I
- La Mudanza II
- La Mudanza III
- La Mudanza IV
- La Mudanza V
- La Mudanza VI

Yo tenía 3 paragüas…

Hasta esta mañana yo tenía 3 paragüas: uno me lo compré una mañana lluviosa hace algunos años, otro me lo regaló mi mamá, y el tercero lo encontré en la mudanza. En Buenos Aires no llueve mucho, así que no salían mucho de casa.

Mi preferido era el que me regaló mi mamá: marroncito con cuadraditos. Ayer lo saqué de casa porque decían que iba a llover.

Cerré la puerta del depto, llamé al ascensor, bajé, caminé a la puerta, la abrí, salí y no abrí el paraguas.

A la tarde salí del trabajo con el paragüas abierto y para mi sorpresa estaba bastante destruido. El viento lo doblaba para todos lados y tenía 2 alambres completamente salidos. En el camino al tren por poco le lastimo el ojo a un tipo, que me miro con cara de “tirá eso”.

Lo peor es que ayer mi día era largo. Fui a la Universidad y volví a mi casa tarde, mojándome con la lluvia. Antes de entrar, tiré el paragüas en un canasto de la calle con un poco de bronca.

Uno menos, quedan 2.

Esta mañana cuando me desperté, llovía. Salí con el paragüas que me compré hace algunos años. Cerré la puerta del depto, llamé al ascensor, bajé, caminé a la puerta, la abrí, salí y abrí el paraguas: un alambre salido y una terrible inestabilidad que hizo que el viento lo de vuelta.

Una señora que se asomaba por la esquina vio toda la escena y me dio un poco de vergüenza porque sin pensarlo tiré con bronca el paragüas al cesto de la entrada. Acto seguido volví a abrir la puerta del edificio, caminé hasta el ascensor, abrí la puerta de mi depto y fui en busca de el tercer paragüas.

Dos menos, queda 1.

Agarré el tercer paragüas pensando “vos no me vas a fallar”. Cerré la puerta del depto, llamé al ascensor, bajé, caminé a la puerta, la abrí, salí y abrí el paraguas: antes de abrirlo ya sabía que no iba a resistir pero igualmente lo intenté. Ni siquiera se abrió, estaba todo desarmado.

Lo tiré en un cesto diferente, me puse la capucha y emprendí camino al trabajo.

Cuando pase el basurero le llamará la atención ver 3 paragüas rotos en 3 cestos diferentes en la misma cuadra…

Sólo somos un número (de DNI)

Hay gente que se emociona cuando se encuentra con alguien que es de su mismo signo y mantiene conversaciones de este tipo:
- ¿Sos Piscis?, ¡yo también soy Piscis!. Y mi mejor amigo, mi prima segunda y mi viejo también… Pero mi mamá es de Acuario, que viste cómo son…

Siempre me resultó extraño pero igual un poco divertido, porque uno termina haciéndose el astrólogo sacando conclusiones sobre las personalidades de los signos.

La cuestión es que si te emociona encontrarte con gente de tu signo, si te pasa lo que me pasó el sábado estarías super entusiasmado.

Estaba en la facultad medio dormida y me pasan una hoja para completar asistencia: Apellido y nombre, DNI, firma. Completo, paso la hoja y a las dos personas escucho: – ¡Ay, tenemos casi el mismo número de DNI!

La afirmación se dirigía a mi de parte de una de las integrantes de mi grupo, que conozco hace 3 clases. Es muy llamativo pero nuestros 6 primeros números del DNI son iguales, y sólo los dos últimos difieren.

Ahí comenzó una charla cuestionando día y lugar de nacimiento: mismo lugar, 23 días de diferencia. ¿En casi un mes nacieron unos 50 chicos? Me parece muy poco. Quizás nos anotaron tarde o se rifaban los números de documento.

No seguimos hablando del tema porque no es cómo con los signos, que hay muchísimas cosas para decir.

La cosa es que yo me sentí un poco común. Antes tenía un número que me identificaba, un número que era yo, Leila Aisen… Ahora caigo en la cuenta de que alguien tiene un ‘1′ en vez de un ‘2′ al final, y ya por eso es otra persona.

Además, para mi que me llamo Leila y no Florencia esto es aún más fuerte. Nunca voy a conocer otra Leila Aisen, pero puedo conocer varias Florencia Aguirre.

La Mudanza VI: resumen del primer mes

Hace un mes que disfruto de mi nuevo hogar y siento que pasó por lo menos el doble de tiempo porque pasaron muchas cosas. Estos son algunos de los temas que me están afectando:

Las plantitas del balcón

Estos días estaba contenta porque como llovía, me ahorraba el esfuerzo de regar ‘las alegrías y ‘la planta de hojas lindas’. Cuando dejó de llover y empezó el viento frío, noté que esto no les hía nada bien pero igualmente no hice nada. Cuando el clima mejoró, las volví a regar y empecé a hacer algo nuevo… les dije: “A ver chicas… ¿cómo andamos?”. Me sentí un poco boluda, pero quizás les ayuda a revivir, ya que están un poco moribundas.
Por suerte no me regalaron un perro…

Los pagos

Me empezaron a llegar facturas bimestrales julio-agosto, que implica que la mitad le corresponde a los dueños (porque yo me mudé en agosto). Esto es un lío, hay pagos de $23,78 a dividirse en 2. Por suerte esto sólo pasa un mes.
Ya pagué el alquiler y estuvimos un rato haciendo este tipo de cuentas extrañas, deduciendo qué me corresponde a mi y qué a ‘ellos’.

Los vecinos

Desde que me mudé, me crucé con muy pocos vecinos…
Me resulta raro que a pesar de haber 2 departamentos por piso, aún no vi a mi vecina. Sé que es una señora grande y vive sola porque me contó el encargado, y sé que es rubia porque mi amiga que vive unos pisos más arriba se la cruzó una vez que vino a visitarme. También sé que vive ahí porque veo las sodas que le deja el sodero una vez por semana, aunque jamás vi que deje basura en el cuartito que compartimos… ¡qué raro!
Una vez escuché que abría la puerta y me acerqué a la puerta a mirar por la cerradura. Comprobado: es rubia.

El fin de semana pasado noté que justo arriba mío vive alguien cuando el sábado a la noche los ruidos de una cama moviéndose me sorprendieron. Al principio pensé que estaban reacomodando el cuarto, pero cuando empecé a escuchar otro tipo de ruidos me di cuenta que hacían otra cosa.
Uno de mis entretenimientos preferidos es arriesgar sobre la vida de la gente, por lo que a partir de ese día empecé a prestar más atención y sacar mis propias conclusiones. No estoy segura por qué, pero creo que arriba de mi depto vive una chica jóven sola, que trabaja de lunes a viernes y tiene novio o algo así. No sé qué tipo de obsesión tendrá pero  abre y cierra muchas veces por día el placard (y eso que por día yo estoy un par de horas en mi casa). No sé si es muy indecisa para vestirse o le pondrá nerviosa verlo abierto, pero hace muchísimo ruido con la puerta corrediza del placard.
Esta mañana escuché voces y pensé que se estaba peleando con alguien… Eso habría tirado abajo mi teoría respecto a que vive sola. Bajé el volúmen de la TV para escuchar mejor y entonces me di cuenta que ella también estaba viendo la TV, pero a un volúmen altísimo (más para las 7AM). De inmediato lo bajó, como si supiera que la estaba escuchando.
Si esto sigue así, voy a agarrar una escoba para golpearle el techo y que se silencie un poco (como hacía el vecino de los chicos de Friends en las primeras temporadas de la serie).

El ferretero no es vecino del edificio, pero aparentemente después del incidente de la ‘fábrica de burbujas’ le quedó mi cara grabada. Ahora me lo cruzo caminando por el barrio y me saluda.

Las compras y la cocina

No se por qué pero desde que me mudé acá cocino mucho más. Por ejemplo, me hice ‘fanática de las tartas’ y voy experimentando distintos sabores. Siempre me gusta tener víctimas que prueben para decirme qué falta y qué sobra, aunque me enojo un poco con las críticas respecto a mi comida.

También cambiaron mis hábitos de compra: antes era una compra mensual a Coto con envío a domicilio, ahora hago una compra menor y varias veces por semana paso por el Chino, la granja, la verdulería… No estoy segura de que esto funcione porque me quita mucho tiempo.

El plomero-gasista

Pasó un mes y la dueña aún no me manda al hombre que solucionaría mis problemas de gas y agua. Hay algunas canillitas que pierden, pero dos temas son muy importantes: El termotanque sólo calienta el agua por alrededor de 7 minutos seguidos y yo tengo que hacer malabares para bañarme; no sé por qué el agua caliente de la cocina sale blanca, como si tuviera sarro… ¡quizás esto es dañino para mi salud!

El estudio

El otro depto era tan chico que no tenía muchas opciones para ponerme a estudiar y lo hacía en la mesa de la cocina-comedor-living. Ahora estoy en un lugar más grande y me paseo del sillón, al escritorio, a la cama, al balcón… Aún no me siento cómoda para estudiar en ningún lado, por lo que si me empieza a ir mal ya sabemos a quién echarle la culpa: a la dueña anterior que no me renovó el contrato (¡por suerte!).

Lee toda La Mudanza:

- La Mudanza I
- La Mudanza II
- La Mudanza III
- La Mudanza IV
- La Mudanza V

Acerca de la ‘gente goma’ II

Tras la repercusión del artículo en el que hablé de la ‘gente goma’, me vi en la obligación de hacer la segunda parte para profundizar en algunos puntos.

Primero hay que aclarar que esto no es una crítica para los ‘gomas’, sino una fiel descripción para que junten valor y salgan del clóset (como ya lo han hecho muchos).

Es por esto que al final de este post hay un Test para saber qué tan goma sos.

Otro de los temas que quedó en el corcho es cómo reacciona el amigo del ‘goma’ cuando éste, tras meses de llorar, comer chocolates y criticar a su imperfecto ‘ex’, finalmente vuelve con ‘Chuchu’.

Probablemente el amigo se entere que el ‘goma’ volvió a ‘gomear’ de boca de un tercero, llámese Facebook.
“Estos meses separados fueron los más tristes de mi vida, pero ahora el sol volvió a salir y juntos somos más fuertes (*)”, publica misteriosamente el ‘goma’ en su Estado de la red social y parece que ya no se acuerda lo triste que estaba cuando murió su perro, lo echaron del trabajo o le fue mal en aquella materia… la vida sin ‘Chuchu’ supera todo eso.

El amigo indaga sobre lo ocurrido y la respuesta ‘gomera’ siempre es similar: “Este tiempo nos vino bien, ahora Chuchu está cambiado y como ya nos conocemos, tenemos una relación mucho más madura”.
Así es, ‘Chuchu’, que había pasado a llamarse ‘ex’, ahora vuelve a ser ‘Chuchu’ y hasta parece que maduró.

Aclaración: cuando un ‘goma’ es ‘goma’, no puede tener una relación 100% madura.

Pero, ¿qué hace el fiel amigo en este caso?: le vuelve a advertir al ‘goma’ y hace LA promesa: “Mira que yo no voy a estar acá esperando a que ‘Chuchu’ vuelva a lastimarte, porque yo te quiero de verdad”.
Pero la realidad es que esto al ‘goma’ le entra por un oído y le sale por el otro porque sabe cómo termina la historia…
La relación de amistad sigue más o menos igual, porque el amigo fiel es fiel, y el ‘goma’ nunca tiene tiempo de chatear, hablar por teléfono o salir (porque ‘Chuchu’ está primero).

Si después de todo esto tenés dudas, armé el tan pedido Test para saber qué tan goma sos:

1- Cuando estás en pareja, tu amigo/a te llama en la semana para salir el próximo sábado y la verdad es que aún no planeaste nada. Vos:
a) Le decís que ‘lo re extrañas y lo súper hiper querés ver’, pero le confirmas en la semana porque primero querés ver que hace ‘Chuchu’ (para que no se quede en su casa un sábado por la noche)
b) Realmente no tenés un plan definido, pero el sábado es el día del Chuchu’, así que le explicas el motivo por el que no pueden verse.
c) Le decís que ya que no tenés planes salen juntos el sábado por la noche
d) Vos ya tenés planes: salís con tu ‘Chuchu’, pero como querés ver a tu amigo/a, le contas tus planes anteriores y le decís que igual salen juntos el sábado por la noche

2- Cuando estás en pareja, tu foto de MSN es:
a) ‘Chuchu’ y vos
b) Vos solo/a
c) Vos con amigos
d) Algún otro tipo de imágen

3- Cuando estás en pareja, tu nick de MSN tiene:
a) Tu nick y una frase ‘gomosa’
b) Tu nick y una frase normal
c) Tu nick y algún comentario
d) Otra cosa

4- Cuando estás en pareja, ¿con qué frecuencia publicas algo relacionado con’ Chuchu’ en tus Estados de Facebook ?
a) Varias veces por semana (no sabés exactamente cuántas)
b) Alguna vez en la semana
c) Algunas veces por mes o año
d) Nunca

5- Cuando estás en pareja, en Facebook publicas álbumes de fotos con:
a) ‘Chuchu’ y vos
b) ‘Chuchu’, familia, amigos y vos
c) Familia, amigos, vos… si está ‘Chuchu’ todo bien
d) Fotos de cualquiera menos ‘Chuchu’

6- Cuando estás en pareja, en conversaciones con amigos, vos:
a) Hablas casi todo el tiempo de ‘Chuchu’
b) Hablas de ‘Chuchu’ la mitad del tiempo, y la otra mitad hablás de otra cosa
c) Hablas de ‘Chuchu’, familia, trabajo, amigos, y tu amigo/a también tiene tiempo de hablar
d) Hablas de todo un poco y tu amigo también

7- Cuando estás en pareja y cumplís meses:
a) Cada mes es un acontecimiento: se felicitan, salen a festejar y se hacen regalos
b) Se saludan, salen a festejar y quizás alguno le regala algo al otro.
c) Se saludan y quizás si justo pueden, salen
d) A veces ni se acuerdan

8- A los 6 meses de relación, vos:
a) Pensas que es el ‘Chuchu’ de tu vida. Ya planificas casamiento o vivir juntos, quizás hijos, una casa grande… Hablan de esos temas todo el tiempo.
b) Parece que ‘Chuchu’ es lo que tanto esperaste. Pensas en un futuro juntos pero aún es temprano para hablar de eso.
c) ‘Chuchu’ puede ir bien, pero 6 meses no es mucho tiempo. Sabés lo que querés en el futuro, pero no sabés si será con este ‘Chuchu’.
d) Vivis el momento, no planificas nada.

9- Si ‘Chuchu’ te cancela un plan, vos:
a) Te ponés muy triste. El mundo se te viene abajo. No sabés que hacer ahora que no vas a ver a ‘Chuchu’.
b) Te da bronca pero encontrás alguna otra cosa para hacer.
c) Arreglas para otro día y listo. ‘Chuchu’ es una persona y vos sos otra.
d) Nunca tenés planes con ‘Chuchu’ arreglados con anticipación.

Puntos de respuestas:
a) 4 puntos
b) 3 puntos
c) 2 puntos
d) 1 punto

Resultados:

28 a 36 puntos: ¡Sos re ‘goma’!
Quizás tus amigos te lo dicen todo el tiempo pero vos no les prestás atención. ‘Chuchu’ es lo más importante en tu vida y no sabés que harías si no estuviese. Preferis estar con ‘Chuchu’ que con cualquier otra persona y crees que los que se ofenden lo hacen porque no entienden lo felices que son juntos. Tenés la necesidad de contarle al mundo todo lo que sentis en MSN y Facebook. Como estás en constante contacto con ‘Chuchu’, no podés evitar el monótono tema de conversación cuando estás con tus amigos, aunque desde que estás en pareja ya casi no los ves y ellos lo reclaman.
Consejo: Acordate que antes de ‘Chuchu’ eras alguien para tus seres queridos, y sería bueno que esa persona siga existiendo.

19 a 27 puntos: Sos un poco ‘goma’
A puertas cerradas sos re ‘goma’, pero eso no importa porque de puertas para afuera sos una persona casi normal. Tus amigos te reclaman y vos intentas hacer un equilibrio. No obstante, siempre gana ‘Chuchu’. Te sentis muy bien con ‘Chuchu’, son felices y se lo decís a tu entorno, pero tampoco la pavada. No hay por qué poner todos los trapitos al sol.
Consejo: Tratá de medir tus actos para no convertirte en un ‘goma 100%’ y quedar atrapado en la ‘gomez’.

10 a 18 puntos: ¡Sos normal!
Estás en la línea que separa a los ‘gomas’ de los ‘no gomas’. Puertas adentro podés ser un poco ‘goma’ a veces, pero hacia afuera tomás la relación con madurez y tranquilidad. ‘Chuchu’ es muy importante en tu vida y sos feliz pero antes de ‘Chuchu’ tenías una vida que ahora no tiene por qué irse. Seguis pasando tiempo con familia y amigos, y tus charlas siguen siendo variadas.
Consejo: Seguí así, pero cuidado con pasarte de la raya y convertirte en un ‘anti-goma’. Siempre es bueno tener un poco de los dos extremos.

0 a 9 puntos: Sos un ‘anti-goma’
Estar en pareja es circunstancial y lo tomas con demasiada naturalidad. No te importa mucho compartir todo lo que te pasa con todo el mundo, ni estás dispuesto/a a cambiar tu vida porque apareció un tal ‘Chuchu’.
Consejo: Cuidado, siempre es bueno tener un poco de los dos extremos. Si te convertís en un desafectuado total, tu ‘Chuchu’ puede sentirse rechazado.

¿Cuántos puntos obtuviste?
Yo tengo 16 puntos, ¡soy normal!

Acerca de la ‘gente goma’

De un tiempo a esta parte me estoy cruzando mucho con ‘gente goma’. Compartí charlas al respecto con muchos amigos y conocidos, pero probablemente la mayoría no conozca el significado del término que inventé:

La ‘gente goma’ es aquella que cuando está en pareja deja de ser quien solía ser para convertirse en un nuevo ser encerrado en extrañas rutinas que empiezan a formar un mundillo aparte que, a los ojos de su entorno más cercano, son cuasi desagradables.

Dentro de la ‘gente goma’ se diferencian hombres de mujeres, aunque algunas actitudes son compartidas. Ojo, no es necesario tener todas las características para ser ‘goma’, ni tampoco se considera necesariamente ‘goma’ a quien posee alguna de ellas.

Actitudes generales de la ‘gente goma’ en la Web.

En su MSN o foto de perfil de Facebook tienen una foto con su pareja, a pesar de que este es un lugar para mostrarse a sí mismos (es la ‘foto de perfil’, el nombre lo indica). El problema aquí es que el ‘goma’ realmente siente que su pareja y él son una sola persona.

Llenan sus nicks con estrellitas, corazones y frases como: “Si por cada vez que pienso en ti una estrella se dibujara en el cielo, entonces no alcanzarían los milenios para contarlas”; “Chuchu te amo, sos lo mejor que me pasó y sin vos NO SOY NADA!!!!”;  “Cami ama (l) a Gonza”; “962 días, 4 horas y 23 minutos de amor”

En redes sociales tienen álbumes de fotos con nombres del estilo: “Con el amor de mi vida 1″; “Con el amor de mi vida 2″; “Con el amor de mi vida 9″. (Aparentemente el sujeto pierde su nombre de pila).

También en redes sociales se escriben mucho de muro a muro aunque están comunicados constantemente.

En los ‘estados’ de Facebook ponen frases como: “En 18 minutos nos vemos “; “Pensando en mi amor…”; “Ay, recién te fuiste y ya te extrañoooo “.

Pero la ‘gente goma’ no sólo se expresa en la Web sino también en el mundo ‘real’.

Cuando un amigo llama al ‘goma’ para salir, éste le contesta cosas como: “¿El sábado? Dejame hablar con ‘chuchu’ para ver si nos quedamos en casa viendo pelis como todos los días y te aviso. No quiero dejarlo/a sin planes”.

Si el amigo del ‘goma’ logra salir tras 4 meses de no verlo, las charlas suelen ser del sigueinte tipo: “Ay, ‘Chuchu’ el otro día me dijo que los colores oscuros me quedan mejor… no sé que regalarle para el ‘mesiversario’, ya se me acaban las ideas! jaja”. También son comunes frases que comiencen con “nosotros”.
Cuando por fin el amigo puede hablar de lo que quiere, el celular del ‘goma’ suena constantemente con canciones de Axel o Celine Dion para anunciar la molesta llegada de SMS o incluso llamados para ver ‘cómo está Chuchu’. Entonces, esta reunión del ‘goma’ con su amigo tras 4 meses de no verse es irreal: es un intento encubierto del ‘goma’ para hablar de ‘Chuchu’ con sus amigos.

El fiel amigo añora las charlas variadas A.C. (Antes de ‘Chuchu’), pero quiere a su amigo ‘goma’ y lo banca.

D.C. (Después de ‘Chuchu’), los amigos del ‘goma’ quedan bastante relegados y lo sienten, pero en general no se lo recriminan porque lo ven en una nube de pedos de colores felices. Esto es un gran error. Por suerte, muchos de nosotros tenemos el valor para decirle al ‘goma’: “¡Sos un ‘goma’!”

Imaginemos que el ‘goma’ termina su relación con ‘Chuchu’… no sólo empezará a comer chocolates y llorar obsesivamente, sino que intentará recuperar las relaciones con sus amigos pero sólo hablará de ‘Chuchu’, que por fin recuperará su nombre de pila y sus imperfecciones humanas. En este caso, el amigo del ‘goma’ también se lo bancará y lo acompañará en el duelo.

Finalmente, el ‘goma’ recuperará sus amistades y frecuentará lugares nuevos reprimiendo su ‘gomez’ por un tiempo, hasta que llegue a escena un nuevo ‘Chuchu’.

La Mudanza V: Utilísima me odia

Cuando ya no tenía cajas dando vueltas y el 90% de las cosas funcionaba correctamente, me dieron ganas de hacer algo que nunca antes había hecho: redecorar.

Todos los negocios de decoración, bazares y supermercados con ‘espacios deco’ fueron víctimas de mis impulsos. En una semana habré recorrido los mismos lugares unas 3 veces buscando ‘no sé qué’, sumado a mis constantes visitas a Mercado Libre.

El living era un espacio nuevo para mi y quería que sea acojedor, por lo que compré cortinas, muchos almohadones, alfombritas, carpetitas, mesita, puff…

Cuando todo estaba muy lindo, comenzaron las reuniones inauguratorias con familia y amigos. Y junto con mi familia llegaron las primeras plantitas que tuve en la vida.

Los dos canteros de ‘alegrías’ los ubiqué en el balcón y la ‘planta de hojas lindas’ la puse en el interior porque me aconsejaron que no le de mucho sol.

El domingo que llegaron a casa las regamos. Durante la semana, mi mamá me preguntaba qué tal el trabajo y qué tal las ‘plantitas’… “No las volví a ver” era mi respuesta.

Ayer llegué a mi casa y vi las hojas de la ‘planta de hojas lindas’ con sus hojitas medio muertas. Le eché 2 vasos de agua y como me dio un poco de culpa abrí el balcón. El piso estaba lleno de florcitas marchitas, que ya no se veían tal alegres. Le eché un vaso de agua a cada cantero, saqué la ‘planta de hojas lindas’ al balcón y la ubiqué en el lugar que creo da menos sol. Cerré el balcón y vaya uno a saber cuándo volveré a ver a las plantitas.

Lee toda La Mudanza:

- La Mudanza I
- La Mudanza II
- La Mudanza III
- La Mudanza IV

La Mudanza IV: los servicios y yo

El teléfono

A los 10 días de pedir la línea de teléfono, mi ansiedad me hizo llamar a telefónica para ver en qué estado estaba el trámite. Tras describir a una desconocida mi pedido y el número de cliente, se dio la siguiente charla:
- Acá me figura que su pedido no fue realizado.
- ¿Cómo que no? Si hace 10 días estuve como media hora hablando con el chico…
- Acá no figura nada, SEÑORA
- (Odio que me digan señora a los 23 años) ¡Entonces quiero iniciar una queja!
- Para iniciar una queja tiene que colgar, volver a llamar y marcar la Opción 1.
- (Me enojé mucho, pero pensé en que tengo amigos telemarketers) Ok, chau.

En la Opción 1 expliqué lo sucedido y por fin obtuve una respuesta coherente:
- Acá veo que su pedido fue relizado y está en proceso, pero anotó mal el número de cliente. Es un 7 a final en vez de un 4.

¿Yo anoté mal? Ellos te hacen llamar a un número diferente para realizar una queja y yo que soy obsesiva y llamo a los 10 días para ver ‘en qué estado está’ un pedido que lleva 30, ¿anoté mal?

En fin, ya me había quedado ‘tranquila’ y hasta empecé a pensar: “¿para qué quiero una línea de teléfono teniendo el celular?”

El supermercado

Cuando te mudas, siempre hay alguien con experiencia que te dice: “la heladera latenes que dejar desenchufada 24 horas”. Es por esto que el miércoles por la noche cuando la enchufé, decidí programar un pedido por Internet a Coto para el jueves por la noche.

En el pasado había tenido algunos problemas con este servicio, pero digamos que la tabla estaba en un 60% a favor.
La anécdota terminó en 3 llamadas a ‘atención al cliente’ discutiendo por mala información, y la reprogramación del pedido para el viernes a la mañana, que no sólo era mi segundo día de mudanza en el trabajo sino también ‘el día de las citas’.

En la heladera sólo tenía agua y cerveza, y la reprogramación me había costado el 15% de descuento que el banco me da sólo los jueves.

El día de las citas

Pero como adelantaba antes, el viernes tenía un día de citas: vendrían al depto ‘el de la persiana’, el electricista y el plomero-gasista.

El jueves por la mañana ya sabía que el plomero-gasista no podría venir, a la noche no sólo me canceló Coto sino también me dejó plantada por tercera vez el electricista, y el viernes a la mañana hizo lo suyo el persianero. Esto me hizo pensar… ¿el sábado vendrá mi novio tal como prometió?

El sábado me desperté con el teléfono y el timbre sonando a la vez. Todo era para avisarme que llegó el de la persiana. Miré mi despertador, que también me había fallado, y me di cuenta que se había desconectado misteriosamente durante la noche.

Cuando se fue, me di cuenta que no sólo era el momento de colgar las cortinas, sino también de acomodar las bolsas que me quedaban. Parecía que nunca iba a terminar de mudarme ni llevarme bien con los servicios. Parecía que ya a una semana, habían demasiadas bolsas negras en los pasillos.

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